Conseil par contradiction. 10 façons totalement malhonnêtes de séduire

Tout le monde ne devrait pas être des messieurs! De plus, cela conduit souvent à des résultats époustouflants (dans le bon sexe, euh, c’est-à-dire dans le sens).

Texte: Ilya Kirdanov
Illustrations: Sergey Radionov

Le salut des voleurs, la présentation de bouquets, de nobles souffrances et d’autres assortiments traditionnels du gentleman, bien sûr, ne sont pas mauvais. Mais parfois ça fait mal. Ici vous vous tenez, couvert de cicatrices d’épées de voleurs et de chèques de fleuristes, et elle dit: « Merci beaucoup! » – et ne va nulle part pour toujours. Parce que votre nez est tordu et que vos yeux ne sont pas très bleus. Mais vous avez l’image d’un vaillant chevalier qui ne lui permet même pas de crier après elle: «C’est une imbécile!

Bien que, soit dit en passant, il existe de nombreux autres rôles intéressants dans la culture mondiale. Un vil séducteur, par exemple, un séducteur déshonorant et même une chèvre complète. Et d’une manière ou d’une autre, ces types douteux parviennent toujours à se frayer un chemin auprès de victimes crédules. Voyons comment ils le font – tout à coup, à un bon moment, vous sentirez que le casque du chevalier a déjà frotté l’arête de votre nez dans l’ordre, et vous voulez vous tester dans le rôle d’un personnage négatif?

* – Note de Phacochoerus Funtik: «Si quelqu’un décide que cet article est de la propagande du sexisme et du chauvinisme masculin, alors nous vous informons immédiatement: nous sommes pour la pleine égalité des sexes. Toute femme, à notre avis, a exactement le même droit de séduire n’importe quel homme avec ces méthodes sales! « 

L’instinct nous appelle, lorsque nous avons peur de quelque chose, à nous jeter dans les bras d’un défenseur fort. Après des crises de panique, une frayeur sévère, le besoin de touches réconfortantes, au contact physique de leur espèce, s’observe même chez certains reptiles, sans parler des homo sapiens avec leur amour pour les bains de sérotonine après une douche d’adrénaline. Par conséquent, tous ces moniteurs de ski et de parachute ont l’air tellement satisfaits qu’ils ne manquent vraiment pas d’attention féminine. Donc, toutes sortes d’activités de tremblement sont une très bonne option pour un rendez-vous, que ce soit en moto, en nourrissant des crocodiles ou en allant avec elle dans l’un de ces parcs où les gens paient de l’argent pour être tordus sur des bâtons et suspendus la tête en bas. L’essentiel est d’essayer de ne pas crier vous-même sur les montagnes russes et de garder un regard calme tout le long, en serrant de manière fiable son corps gelé d’horreur contre votre puissante poitrine..

Important. Le moyen le plus simple de lui faire peur est d’organiser des courses sur la route et de faire le tour du ring à une vitesse de cent quatre-vingts, en faisant périodiquement tourner la police sur de solides. Mais gardez à l’esprit que, très probablement, au lieu de câlins convulsifs, vous recevrez une réprimande fâchée selon laquelle les écoles de conduite, dans lesquelles ces idiots reçoivent des licences, devraient être abattues avec des armes stratégiques..

Oui, trivial, bien sûr. Cela a été une chose banale pendant plusieurs milliers d’années, mais cela fonctionne toujours. Ra lui-même vous a ordonné de l’emmener dans un belvédère parmi les lotus, car de votre union naîtra un grand héros. À propos, ce char vous a été donné par Julia César et la bande à votre doigt ne provient pas du tout de l’anneau – c’est la trace d’un sabre sarrasin. Ce n’est pas du tout une histoire, c’est une question de biologie. La tâche de la femelle est de choisir le mâle le plus fort et le plus brillant, la tâche du mâle est d’élargir sa queue et de prier Darwin pour que cela fonctionne.L’essentiel est de se souvenir des quatre principes du mensonge séduisant..

Même si tous les démons de l’éloquence vous tirent sous la table par les lacets, exigeant que vous disiez immédiatement comment vous avez volé à l’ONU sur un OVNI, donnez-leur un coup de pied et vaincu. Les mensonges dans cette situation devraient clairement toucher la cible: vous rendre plus riche, plus influent et plus fort aux yeux d’une fille (enfin, ou dommage, en lambeaux et sans espoir si nous avons affaire à un philanthrope altruiste, par exemple). Si cette fiction ne vous embellit en aucune façon, abandonnez-la. Ne surchargez pas le pétrolier de sa crédulité avec une cargaison supplémentaire..

Si vous signalez que vous avez une grande maison de campagne avec un hélicoptère, un yacht et la moitié du royaume, il y a un grand risque que vous ne soyez pas cru (même si vous avez vraiment tout). Mais si vous, en vous frottant le genou, vous plaignez que les ouvriers idiots aient jeté du marbre pour la piscine directement sur le tapis roulant de votre parc, l’information sera prise en compte.

Surtout autocritique. Lors du goûter avec la reine d’Angleterre, vous avez siroté du rhum dans du thé et vous vous êtes senti malade dans la loge – directement dans la poche de la robe royale d’hermine. Vous avez acheté une Bentley et vous avez été frappé par un concierge en colère avec une pelle. Lors de la cérémonie du prix Nobel, vous êtes tombé du podium et vous vous êtes cassé le nez. En général, une histoire sur votre humiliation, déployée sur fond de paysages spectaculaires, fonctionnera presque certainement très bien..

Mélangez un ou deux joyaux de mensonges flamboyants dans un tas fade de faits réels. Le matin, vous êtes allé à la pharmacie pour un traitement contre la sinusite, remis vos chaussures pour réparation, nourri l’éléphant et lavé la vaisselle. Allons à vous pour regarder la sinusite?

Important. Avec les filles intelligentes, mentir ne fonctionne souvent pas. Pas intelligent dans le sens où ils ont un doctorat en philosophie. Un diplôme ne fait pas de mal ici, mais une bonne dose de scepticisme congénital peut être désastreux pour un événement soigneusement conçu par vous..

Les gens aiment les théories du complot, mais dans la pratique, la plupart n’y croient pas. Dans la vraie vie, dans un premier temps, nous avons tendance à donner à tout événement l’explication la plus simple, car dans les premières secondes et minutes, nous n’avons pas le temps de réfléchir sur des constructions complexes (ce n’est que plus tard, à loisir, nous pouvons faire des réflexions et des constructions). S’il y a un tas de feuilles jaunes sous un arbre, cela signifie qu’elles sont tombées de cet arbre même (la pensée que les feuilles sont en papier et peintes, apportées ici spécialement sur une brouette pour vous contrarier, ne peut arriver qu’aux plus expérimentés. paranoïaque). Si un mec demande à une fille quelle est sa fleur préférée, sort dans la nuit et revient trente secondes plus tard avec un lys blanc, c’est le destin. Une fille normale ne croira pas qu’il y a des méchants qui, avant d’aller au club, mettent spécialement cinq ou six fleurs de races différentes dans le coffre afin de transformer cette astuce éhontée avec des personnes romantiques aux oreilles tombantes.

Oui, des programmes de pêche bien préparés et éprouvés fonctionnent beaucoup mieux que des programmes de pêche impromptus inspirés sur place.

Important. Les artistes pick-up professionnels diffèrent des séducteurs professionnels en ce qu’ils n’atteignent pas la cible, mais la zone. Aujourd’hui, il suffit à un artiste pick-up d’emmener n’importe quelle fille des personnes présentes avec lui, alors qu’il est important pour un séducteur de réaliser un jour celle-ci, pour le moment la seule. Par conséquent, l’impromptu préparé lors du ramassage peut être le plus simple. Eh bien, quel risque qu’aujourd’hui toutes les beautés du club aient un amorphophallus malodorant comme fleur préférée?

Il s’agit d’une camionnette classique, parasitant le besoin de la femme de se prouver sa valeur par le nombre d’hommes qu’elle a conquis et en même temps de s’inquiéter que les autres la voient exclusivement comme des «épouses». objet, 1 pièce, utilisable pour la reproduction.  » La plupart des romans d’amour pour dames exploitent également ce cheval éculé: au début dans l’héroïne, le héros n’aime pas tout, du chapeau aux boucles des bottes, et à la fin du roman, il est prêt à construire un ikebana en elle l’honneur de ses propres tripes. Ayant exprimé son mépris à la dame dès le début de la datation, vous:
a) faire allusion à votre statut élevé d’homme, gâté par l’attention des femmes de haut rang;
b) la laisser affaiblir son armure habituelle «arrête de regarder ma poitrine, crétin, tu as tous une chose en tête»;
c) vous défiez (pour une vraie athlète, c’est désormais une question d’honneur de vous faire ramper à ses pieds).

Cependant, vous devez être capable de le négliger. Si vous ignorez solennellement une fille d’un coin éloigné, il est peu probable que cela ait un effet étonnant sur elle. La manière la plus simple d’exprimer le mépris est d’utiliser ce que les artistes ramasseurs appellent «neg-hit» – un compliment-humiliation. Cela réside dans le fait que vous montrez officiellement de l’intérêt pour la fille, mais en même temps une indifférence paresseuse et même une désapprobation. Voici des exemples de résultats négatifs similaires.

« Pas froid? La robe est déjà très ouverte pour ce temps. « .
« En fait, cette chose ne se mange pas avec vos mains, mais avec une fourchette, mais si vous le faites par principe … »
« Mon instituteur avait exactement la même coiffure. ».
«Je pensais que seuls les chats s’appelaient ainsi. Je ne savais pas que les gens aussi « .
«M’a-t-il semblé ou avez-vous les pieds plats? Vous avez un pied bot amusant lorsque vous marchez. « .

D’ailleurs, ce sont les neg-hits que la belle Penny est sans cesse douchée par ses voisins botaniques dans la série « The Big Bang Theory ». Les physiciens font cela sans arrière-pensée, mais la serveuse Penny se sent constamment bête et drôle en leur compagnie, qu’elle, habituée à l’adoration masculine, est perplexe.

Important. Vous ne devez pas appliquer cette méthode aux souris grises, aux filles laides et intelligentes, aux adolescentes offensées et aux autres filles nageant dans la mer de complexes. La négligence masculine ne leur paraîtra pas une nouveauté aiguë: ils s’y sont habitués depuis longtemps et ils en ont assez..

Vous irez à Milan demain; vous vous marierez au printemps lors de la reprise de votre succession; vous lui offrirez la meilleure nuit de sa vie; présentez-la à son voisin – le héros de la campagne russo-française de 1812 … Ce n’est plus qu’un mensonge, c’est une tromperie éhontée, oui. 99% des hommes lui garderont les restes de conscience que nous n’avons pas encore eu le temps d’amputer. Et 1% promettent facilement aux femmes des montagnes et des palais de diamants, se justifiant par le fait qu’il s’agit d’un mensonge sacré au nom de la vie sur Terre.

Important. Eh bien, si après une nuit chaude (la meilleure, pas la meilleure – alors que s’est-il passé) vous parvenez à vous échapper. Et si vous échouez? Et si elle a votre téléphone et votre e-mail? Et si du tout vous semblez être un peu tombé amoureux et avez hâte de continuer le banquet? Tout n’est pas perdu. Si alors vous dites honnêtement que vous avez menti, rendu fou par son charme inhumain, vous ne serez peut-être même pas tué tout de suite. Pourtant, les femmes sont flattées quand les hommes se lancent dans toutes sortes de folies pour eux. Même si éhonté.

Voir passionnément amoureux est beaucoup plus facile que d’être vraiment amoureux. Au moins à ce moment, vos genoux ne se plient pas et votre voix ne se brise pas. (Les acteurs du théâtre japonais kabuki étaient bien conscients de ce principe et ont même inventé un proverbe: « Seul un bien nourri peut jouer un affamé. ») Démontrer tomber amoureux est très facile – il suffit de regarder une fille comme un chien à un bol de nourriture. Tu peux même ne rien dire, elle devinera elle-même la force de tes sentiments.

Important. Cette méthode fonctionne mieux sur deux types de filles: narcissiques et compatissantes. Les filles narcissiques ont ce que les psychologues appellent un «locus de contrôle externe» – la capacité de s’évaluer uniquement à travers les opinions des autres. C’est dans votre société qu’elle se sentira la plus désirable, la plus magnifique, la meilleure, et pour cela elle sera prête à vous supporter à côté d’elle. Même très proche. Les filles compatissantes ont développé de l’empathie – la capacité de ressentir les sentiments d’autrui comme les leurs, et ainsi elles sont facilement accrochées. Les filles sont autosuffisantes, confiantes et peu empathiques, au contraire, elles peuvent perdre tout intérêt pour vous si vous vous rendez immédiatement avec défi à leurs pieds. Alors choisissez la bonne cible pour votre prétention.

Savez-vous ce que l’alcool fait au cerveau humain? Cela réduit la criticité de notre perception. Les blagues stupides commencent à nous paraître ridicules, nous nous précipitons facilement dans la boîte avec de petits trains électriques pathétiques, nous glorifions l’incroyable puissance de l’esprit de Valerik, qui a proposé le moyen le plus cool de lécher la bière sur la table … Et oui, juste quelques cocktails – et la fille voit déjà que vous avez atteint vingt centimètres, que vous êtes devenu riche de quelques milliards et plus joli de quelques centaines d’Alenov Delonov. Commandez-lui un cocktail – et vous serez récompensé, brave homme.

Important. Après le troisième, enfin, bien, le quatrième cocktail, il est conseillé d’essayer d’une manière ou d’une autre de couper l’alimentation en carburant, jusqu’à ce que la fille descende dans l’ascenseur évolutif du règne animal au règne végétal. Vous n’aimerez pas la reproduction sexuée qui y est pratiquée..

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