En fait, depuis l’époque de Tsar Pea, la société humaine conseille prudemment aux hommes de ne pas tourner dangereusement près des jupes parfumées de la femme de leur voisin. Et, croyez-moi, pas du tout parce que c’est immoral et immoral.
Plutôt l’inverse. C’est juste que nos sages ancêtres déjà de la période glaciaire le savaient fermement: séduire une femme est une affaire très rapide et extrêmement simple. Et séduire une femme mariée et en général est plus facile que facile. La seule question est: pourquoi en avez-vous besoin? Oh, tu as encore besoin.
Vous n’avez jamais rencontré une telle beauté de votre vie, devenez fou de passion et êtes prêt à littéralement tout. D’accord, je suis prêt à être d’accord avec cela. De plus, malgré le fait qu’au cours des deux dernières années, j’ai écrit au moins mille fois que toutes les filles d’Eve sont les mêmes en principe, ce qui signifie que celle à laquelle vous aspirez si ardemment n’est absolument pas différente des autres. Au contraire, il diffère, mais seulement en ce qu’il ne vous appartient pas. C’est pourquoi vous le voulez désespérément. Eh bien, si vous en avez vraiment besoin, prenez-le. Mais d’abord, rappelez-vous les quatre grands à NE PAS FAIRE que tout homme honnête devrait prendre en compte lorsqu’il séduit une femme mariée.
GRAND NE PAS:
1 NE PAS monter dans le nid familial, qui a été fondé par un homme respectable, influent et riche.
Et cela en dépit du fait que les banquiers et les hommes d’affaires ventrus, comme le veut la chance, ont des épouses incroyablement de haute qualité et fraîches. Des clarifications supplémentaires, je pense, sont superflues. Vous-même, vous savez bien qu’au mieux, vous serez très durement battu. Et cela, je le répète, est au mieux. Alors éloignez-vous des jolies dames aux sables argentés et aux Mercedes noires. Même s’ils s’efforcent eux-mêmes de se pendre autour de votre cou. Ce sont, bien sûr, des divertissements. Et voici pour vous. Cependant, vous avez toujours une échappatoire. Devenez rapidement riche, respectable et influent vous-même, et alors seulement volez à votre nouveau collègue russe sa moitié légale. Bien qu’il soit peu probable que cela vous intéresse alors. Vous vous en achèterez un nouveau tout de suite – plus lumineux, plus jeune et non utilisé.
2 N’essayez PAS d’interférer avec le bonheur idiot et, en fait, totalement inoffensif, des jeunes mariés. Premièrement, dans les deux premiers mois après le mariage tant attendu et tant attendu, les femmes deviennent si pathologiquement stupides qu’elles sont incapables de répondre à des stimuli externes. Deuxièmement, selon les statistiques, 90% du temps que les jeunes mariés passent au lit, à faire ce qui est connu au point de s’épuiser spirituellement et physiquement. N’allez pas dans votre lit conjugal! Et en général, vous ne devriez pas perdre votre temps et vos nerfs – la mariée d’hier ne comprendra tout simplement pas que vous la séduisez. Vous pouvez la pincer, la tripoter, remonter votre jupe et même la laisser tomber sur le canapé – la jeune femme regardera toujours à l’intérieur d’elle-même avec ses yeux de miel bien nourris et prononcera de temps en temps doucement; Par conséquent, si vous n’êtes pas paresseux, attendez un peu. Après un an, les yeux de la beauté perdront tout leur miel et commenceront à briller avec le beau scintillement affamé d’un prédateur insatisfait, le lapin se transformera en une chèvre ordinaire, et la phrase sur les pommes volées sonnera avec un regret franc que, hélas, ils ne tirent pas sur les pommes volées dans notre pays … Et juste sur place.
3 NE séduisez PAS la vraie femme qui est malheureuse dans le mariage. Eh bien, là, son mari est un ivrogne, ou la bat pour rien, ou marche en noir. Vous ne connaissez jamais le chagrin dans le destin d’un chat. Il vaut mieux ne pas entrer dans une telle famille pour un honnête libertin. Cela semble, bien sûr, paradoxal, mais jugez par vous-même. Tout d’abord, c’est juste antisportif. L’exploitation minière est si facile,
que votre acte ressemblera fortement au braconnage le plus ordinaire. Deuxièmement, c’est en quelque sorte complètement inhumain. Que pouvez-vous donner au pauvre à part un rapport sexuel hâtif par semaine? Et elle a besoin de se marier, vraiment, à l’amiable, avec bortsch, des enfants et une machine à laver. Tu ne l’épouseras pas, d’accord? Vous ne le prendrez pas. Il s’avère donc – ils ont caressé le chaton errant sur la fourrure emmêlée, lui ont offert une saucisse d’une fraîcheur douteuse, puis ils l’ont emmené et l’ont jeté à la porte. Très humain.
Et enfin, surtout, large et catégorique
4 NE PAS. En aucun cas, vous ne devez apprendre à connaître le mari de votre élu, et plus encore, boire avec lui. Les femmes sont aussi de grosses salopes et de célèbres sadoma-zochistes. Ne les nourrissez pas avec du pain, mais laissez-les amener mari et amant sur le même territoire. Afin de les comparer les uns aux autres dans une atmosphère calme et profiter secrètement de leur pouvoir. Ici, disent-ils, qu’elle a cassé. Oui, deux à la fois. Ne tombez pas catégoriquement dans ses provocations et évitez à tout prix de rencontrer votre adversaire. Et pas du tout pour des raisons de sécurité personnelle. C’est juste que les hommes, contrairement aux femmes, sont des créatures collectives, en d’autres termes, grégaires. Un sentiment de camaraderie est dans leur sang. Par conséquent, je parie cent contre cent, que vous serez sincèrement désolé pour le pauvre camarade cornu. Parce que c’est sûr que c’est un homme tout à fait normal. Et après la première bouteille, un homme normal, comme vous le savez, se transforme facilement d’abord en un type formidable, puis en un meilleur acolyte. En général, après le troisième, vous perdrez probablement votre maîtresse mariée pour toujours, mais vous gagnerez un ami intime. Ce qui est mieux est inconnu. Choisissez vous-même. Assez de moralisations, cependant. Passons directement à la tactique. Nous avons donc décidé qu’il valait mieux séparer les familles à part entière, heureuses, en bonne santé et moyennement riches, âgées d’environ cinq à sept ans. Et de préférence avec un certain nombre d’enfants. Ça y est.
Juste un bouillon nutritif pour les amateurs de reproduction. Bien sûr, une femme ne peut pas échapper à un marais aussi confortable et cher, elle y est chaude et humide, mais en même temps, elle s’ennuie au point de devenir totalement impossible. Surtout si le mari en a déjà assez et que les petits ont tellement grandi qu’ils n’ont pas besoin de tout le temps et l’énergie de leur mère. Le moment est venu pour vous d’apparaître sur scène. Mais pas chez elle, Dieu vous en préserve, pas chez elle! Sa maison est généralement un tabou pour vous et pour votre romance. Essayez de connaître discrètement l’objet de votre passion (ou de votre ennui) en territoire complètement neutre. En même temps que la connaissance, commencez la collecte d’informations la plus active sur votre futur amant – la situation dans la famille, les intérêts, les dépendances, les aversions, les faiblesses et les habitudes. Cependant, vous n’aurez probablement pas à essayer spécialement – les femmes sont bavardes et les femmes mariées sont bavardes jusqu’à l’indécence – alors elle vous dira tout elle-même. L’essentiel est d’être patient et de filtrer tout ce flot de mots boueux et colossal, qu’une femme ne manquera jamais de faire tomber sur la tête d’un homme. Tout, sachez que vous avez déjà franchi le premier pas (et le plus important!) Vers le rapprochement. Vous l’avez écoutée! Pourtant, parce que son mari (s’il est, bien sûr, une personne normale) a cessé de communiquer avec elle au moins le troisième mois après leur mariage inoubliable – oh, vous n’avez aucune idée de la jolie robe que j’avais.
Tout est si transparent, une guipure continue jusqu’au sol, et sur le fond, il y a de minuscules volants avec bordure argentée et soutache, soutache, soutache. En général, elle vous exposera tout, et même sans poser de questions. Et vous considérez, considérez! Combien d’années elle n’a pas été au théâtre, et combien – au cinéma, que la crème glacée est la meilleure vanille avec du chocolat, et la crème brûlée la rend malade dès la première année, que les œillets sont une abomination, et Ivan Ivanovich, le chef du département de planification, est une chérie et beau, ne porte que des chaussures aussi dégoûtantes, et votre goût est tout simplement incroyable – quelle cravate: des porcelets roses sur fond vert, un miracle! – votre femme vous a probablement donné? Oh, tu n’es pas marié. Il faut agir en fonction des informations reçues. (Bien que, pour être fidèle, cela vaut la peine de la vérifier deux fois, en consultant soigneusement ses amis et collègues, même les femmes honnêtes – pour une raison totalement incompréhensible – mentent volontiers et beaucoup sur des bagatelles.) Si le mari a longtemps abandonné la poupée. et à fond, et elle aspire à une grande et pure passion – inondez-la de fleurs (envoyant prudemment des bouquets avec un messager directement à son travail), des notes tendres et des baisers humides. Si elle n’est pas satisfaite intellectuellement, visitez avec elle des expositions et des vernissages, découvrez de toute urgence qui est Borges et apprenez quelques poèmes de Georgy Ivanov..
Si son fidèle, au contraire, se distingue par une activité malsaine et que votre femme est stupide de parachutisme, de pêche sur glace et de vélo de montagne, achetez ses chaussons hirsutes à pompons, une pelote de laine et des aiguilles à tricoter. Et en plus, faites-leur savoir que vous appréciez avant tout le confort et la convivialité chez les femmes. En général – agissez selon la situation et la méthode par contradiction. Autrement dit, donnez généreusement à votre bien-aimée mariée tout ce dont son mari impitoyable et impudique la privait pendant de nombreuses années sans espoir. Et quand l’intensité de votre passion commune diminue un peu, réfléchissez une seconde et essayez de vous rappeler combien d’années vous n’avez pas emmené votre propre femme au théâtre? MAIS? Et en général, où est-elle allée?
PETIT "NE PEUX PAS" GRAND ADULTER
1. Vous ne pouvez pas commettre d’adultère pendant plus d’un an – ils boivent du champagne en une seule gorgée, sinon il s’éteint et se transforme en eau douce et vile.
2. Ne jamais rien promettre et ne jamais rien dire. C’est difficile parce qu’elle vous arrachera ces mots de toutes les manières possibles, mais vous tenez bon. Dites – vous avez terminé. Sans commentaire.
3. Aucune réunion chez elle ou chez vous. Seul un appartement loué et un territoire absolument neutre. Sinon, vous ne chasserez jamais votre beauté de la maison. Ainsi, par inertie, il se précipitera dans la lumière – buvera du cognac et se plaindra de la vie – jusqu’à ce que vous deveniez fou. Et là, tu vois, et demandera le mariage.
4. Vous ne pouvez pas offrir de cadeaux qui vous identifient facilement. Et en général – il vaut mieux ne rien lui donner du tout. Pour son bien.
5. La fréquentation (lieux de réunion) doit être changée aussi souvent que possible, dans les lieux publics à ne pas embrasser, le métro et les transports publics à utiliser le moins possible – seront détectés. Cependant, ils seront repérés dans tous les cas. Le monde n’est pas sans de bonnes personnes.
6. Vous ne pouvez pas laisser de traces de passion passionnée (sous forme de rayures, morsures et ecchymoses), même dans les endroits les plus isolés et les plus doux de votre maîtresse. Pas bon. Elle, après tout, a un mari légal. Enfants.